原来，在你面前，我什么也不是，真的什么也不是！！或许，我早就应该知道，可是我却一直选择欺骗我自己！也许，现在该是梦醒时分了，一切结束了，我始终还是最平凡的那个我！

请你离开，离我越远越好，即使我会满身是伤，也不要再回头看我，更不要再靠近我，好吗？我想后退，可是我已经深深地跌进你的陷井里，再也没能力移动，只希望在你离开以后，我的救星会出现，纵使他不出现，我会努力地帮自己疗伤，痊愈的那一天，我会独自离开！

如果红色是思念，蓝色是忧郁，那么，想告诉你，我现在的心情是紫色的！！

尘世间最遥远的距离，并不是生与死，也不是相爱的人分隔两地；而是我站在你身边，我却不能够让自己去爱你！！

与其说讨厌你，不如说我更讨厌这样的自己，因为所有的一切都是我给你的权利！原以为忙碌可以让我学会忘记，可是原来我并没想象中那么豁达！我不能期待些什么，因为由始至终，一切都只是个错误，只是个玩笑！

我很累，我真的很累！在你面前，我总要伪装自己，让自己继续若无其事地面对你，因为我找不到更好的方式与你相处！我很矛盾，我不想伪装，更不想内心赤裸裸地被你看穿，因为我知道自己承担不起！你的上辈子我没机会参与，你的现在我没办法参与，你的未来我没勇气参与！与你相处的每一刻，我都希望时间能够停止，如果不能，我希望它能倒退，退到没有与你相遇的时候！因为一切都只是个错误！如今的我，只想找到一个出口，我迷失了自己好一段时间了，你把我带到迷宫里，然后独自离开了，我知道你并没说过会把我带出去，因为当初我以为我不可能迷失，就抱着好玩的心态，大胆地闯进来了，然而没想到我还是失败了，彻底地失败了！原来，有些事，越觉得不可能，它就越可能发生！！

恨你

你搬走了。听到这消息的那一刻，我很开心。然而，想着想着，你这一走应该不会再回来了吧！我很不明白，为什么你可以变得如此地冷酷绝情呢？从前的你，是那么地好，好得我也怀疑你是在弥补一些事吗？或许你以为我不会记得小时候的事，可是事实上，从我懂事以后，这一直是我心中最大的秘密，我从不向任何人提起，因为我不想破坏我们之间的和谐。可是现在的你，却一次又一次地伤害我们！我曾试过站在你的立场，试着去了解你，甚至还鼓起很大的勇气发短讯安慰你。然而，为了她，你却让我深深地恨你，那天，我哭了一天一夜，我发誓我会恨你一辈子。其实，我并不怪她，只怪你不善于解决问题，结果把小事闹大。至今，我都不想和你说话，每个人都认为我太任性，太固执，每次出事，大家都认为我是导电者，我甚至曾经相信这说法也许是真的。每一次回去，我最怕的事就是看到你，我担心一切又因为我而重来，我已经没有勇气去面对。可是那一次你却证实了我不是！有时候，我真的很想把你的事告诉全世界，可是我还是用理智控制自己的情绪。写这篇部落格，我恨矛盾，不想让你知道我内心的秘密，却希望你能看到，这或许是我们唯一的沟通方式。我想我们已经不可能可以心平气和地谈谈这问题，曾想过写信给你，可是我知道你曾把另一封信丢进垃圾桶了，即使写了也没用吧！我不期望一切能回到原点，只希望有一天你能把问题解决！

哭泣的理由

我不想懂得，不想看到。。可是偏偏让我遇到了！


好想哭，可是找不到让我哭泣的理由，因为我什么也不是，我没资格哭。


假如你不曾出现，我还是一样平凡地过我的日子。然而，不对的你偏在不对的时候出现，扰乱我平静的生活。。不知道什么时候开始，我的眼神会不自主的寻找你的踪影！我的脑海不经意地想念你，我的日记出现越来越多你的名字，多情的你，总是让我欢喜让我忧，或许，我该恨你！


为什么每当我想忘记，你又要让我希望呢？希望后的失望，真的很难过！是我想太多，我不该让自己越陷越深！可是我并不能那么豁达。。感情会让人失去理智，让人变得神经兮的。。我明白，我应该放手，可是忘记所付出过的情感并没有念书般容易。。谢谢你的温柔，可是我担当不起。。不知道，不明了为什么我的心，明知道不可能也不可以，却还那么想靠近。。我该怎么办，很想远离你，却每天都离你那么近。。求求你，与我保持些距离，不要再设计陷阱让我掉下去，因为我还没遇到能救我的那个人！


喜欢上一个不该爱的人，是我的错吗？为什么一切的痛苦我只能默默独自承担呢？对的那个人，你在吗？